Y al doblar al esquina te perdiste para mi,se que alguien te dijo que yo no era para ti,y ahora estoy...Bailando sola en un bar, perdida en la oscuridad,el brillo de la luna no me llega si no llegasHay voces en mi almohada mareada de más,no tengo tu mirada pero igual ahí estas.Si en esta madrugada te vuelvo a soñar,me quedare en tus brazos para no despertar.Y cuando me acuerdo que ya no vendrás a mi,vuelvo a preguntarme porque te fuiste de aquí!Y ahora estoy...

viernes, 18 de diciembre de 2009

El peor deja-vú

Escribo ahora porque me siento relativamente un 'poquito' mejor (para no decir dejé de llorar) Es horrible sentir todo lo que siento desde las 9.30 de la mañana. ¿No les paso alguna vez que sintieron ese mismo dolor que pensaron que nunca más lo iban a sentir? ¿No les pasó prometieron no caer más de esa forma? ¿No les pasó que después de tanto dolor las cosas de vuelven gris, monótono? Así mismo me siento yo en este momento y quien sabe por cuanto tiempo más. Sentí la necesidad de agarrar mis cosas e irme, lo juro, irme lejos donde pueda despejarme de todo pero no, no puedo y no porque mis viejos me dentenga porque ya soy mayor de edad, sino porque no puedo tirar todo por la borda, no es lo mio. (¿Qué es lo mio?) Sentir aquel sentimiento de impotencia, de dolor, de angustia lleno de miles de cosas más, saber que no depende de vos o bueno si pero no del todo... desde el 6 de marzo del 2008 no me sentía así y juré que no me pasaría otra vez pero pasó, algunas cosas vuelven a su debido tiempo y con ello los sentimientos.
No me gusta llorar adelante de mis compañeros y menos adelante de mis amigas que me vean así, siempre lo odié y lo voy a seguir odiando pero tenía que descargarme de alguna forma, así que no pude contener todas las lágrimas contenidas por muchas horas y solté todo mientras viajaba, no me importó si las personas me miraban como una loquita, tampoco es que se veía a simple vista que una mina de 18 años lloraba porque trataba de disimularlo mirando a la ventana pero creo que fue el viaje más deprimente que hice en mi vida y si no era porque tenía baja la batería del celular me iba a algún lado menos a mi casa. Llegué a mi casa y para mi sorpresa me encontré con mi papá, obviamente mi mamá lo habrá llamado y dicho la noticia porque vino y me abrazo y me decía que todo va a estar bien ... y al terminar eso empecé a llorar otra vez, creo que hace mucho tiempo no me había visto llorar y menos en brazos de él como cuando tenía 5 años. Ni siquiera subí a mi cuarto porque no tenía ni fuerza, directamente así como llegué me puse a llorar en la cama de mis papás a lágrima viva y esperaba poder quedarme dormida a los segundos pero no, lo único que hacía era pensar, pensar en todo lo que había pasando todo el 2008, que yo desde un día cambié completamente y con ello las personas que me rodeaban, me acordé de cuando sufrí, de que había dejado de leer porque me hacía pensar y justamente pensar era lo que menos quería, había dejado de salir, de ir a bailar, de quedarme a dormir en la casa de mis amigas, encerrarme más de costumbre, tener que remarla sola porque más que tenía personas al lado, no sabían lo que realmente padecía, me acordé de lo que fue perder a mi mejor amigo justo en ese momento, ya que lo necesita como si fuera mi propia protección. Después de acordarme cada momento durante el 2008 me quedé dormida... Me llamó mi mamá tres veces la primera diciendo de que tendría que haber salido con mis amigas que era lo mejor para despejarme y obviamente no le hice caso, lo que menos quería era salir y ver a todo el mundo feliz y yo con cara de orto. La segunda fue para que las dos salgamos a tomar un helado o ir a caminar y la última repitiendo lo mismo que la segunda vez, no tenía, ni tengo y no se si las voy a tener ganas de salir estos días. Me dí cuenta después de cortar el teléfono con mi mamá por última vez, ellos, es decir, mis padres están tratando de que esquive todo esto haciéndome salir o hace diferentes cosas como por ejemplo mi papá diciéndome 'Anda el sábado a esa fiesta que tenías de tu amiga' Saben que nunca estoy así y lo estuve una vez y por mucho tiempo hasta que un día abrí los ojos pero no saben cuanto tiempo y dolor costo. (igual esa es otra historia) Después de haber dormido más de 6 horas estoy un poco mejor, no les voy a negar que sigo mal y de que por momentos alguna lágrima se me escapa. Pero pienso que si una vez pude superar todo lo anterior podré con ésta por lo menos sé como vienen las cosas de ante mano. Tengo miedo por todas las cosas que puedan pasar, esta en mi persona no ser positiva con mis cosas, si con las demás, porque muchas veces digo y pienso: porque ellos si y yo NO. Una de las las entradas más deprimentes y tristes pero necesitaba expulsar todo lo que tenía y sigo teniendo pero siempre me siento un poquito mejor cuando escribo todo lo que me pasa. Hasta... cuando la otra parte de mi tenga ganas de volver acá o sea o dentro de muchas horas o dentro de muchos días.
Las oleadas de dolor me hundieron con su fuerza y no salí a la superficie.

4 comentarios:

  1. Juli, ahora que leo esto puedo llegar a entender mas que fue lo que te paso. Porque lei lo que pusiste en el flog de Kiks,y no capte muy bien ... anyway yo quiero contarte algo no se si tiene mucho que ver con todo esto, pero vos estas hablando de un deja-vu, algo que paso de nuevo aunque quisiste y trataste de evitarlo.
    Vos bien sabes que yo termine el colegio hace casi 3 años, pero recien el año pasado pude decir "LO TERMINE". Me lleve materias que termine dandolas un año despues de graduarme y sabes lo que me perdi con eso: Entrar a la facultad y no una vez, sino DOS veces. Hize el curso de ingreso para entrar en febrero del 2008 y lo hize otra vez este año en el 2009 y te puedo asegurar que me sentie exactamente que vos. ¿que fue lo que me paso?, ¿que fue lo que salio mal?, ya te digo, por estas materias de mierda, no pude entrar y tuve una gran desesperacion. No tenia absolutamente ganas de hacer nada y lo unico que queria era q este año se acabara lo antes posible. Estaba totalmente desencantada conmigo mismo, estaba enojada conmigo... es muy dicifil explicar con palabras la verdad porque fue uno de los peores momentos de mi vida .... desde ese momento no me sentia orgullosa conmigo mismo y me converti en mi "peor verduga" como dice mi psicologa. Porque? porq me "lastimaba" a mi misma, me denigraba, me decia a mi misma que no valia la pena. No me lo decia, ni lo repetia por ahy, solo lo sabia. Era como si tuviese un mister Hayde adentro y creo que todavia sigue estando. Una muestra lo que quiere que los otros vean, pero cuando esta sola... la angustia, el dolor, la soledad, todo se mezcla y provoca angustia... bueno no es el mister Hayde indicado, no es "malo" pero si doloroso.
    Creo que soy una de las pocas personas que te puede llegar a entender aunque vos pienses que no... si algun dia necesitas hablar ya sabes donde encontrarme y si queres tamb nos podemos encontrar y hablar largo y tendido y te juro que te va hacer bien... seguro que vos lo sabes bien esto , pero cuanto mas te "liberes" y cuanto menos de lastimes va hacer mejor. Y con respecto a tus papas, ellos hacen lo mejor por vos y lo sabes, te van apoyar en cualquier decision que tengas q tomar y si te dejan sola como vos decis, es por ahí porque ese dolor que ahora te carcome yo te JURO que te va ayudar a crecer. Te lo juro juli, aunque toda esa porqueria q tengas dentro, aunque todo lo que te rodees pienses que tamb es una porqueria, aunque nada te conforme, aunque kieras encerrarte en vos y en nadie mas. YO TE JURO QUE VAS A SALIR A DELANTE, TE LO JURO. El fucking dolor que sentis ahora, es una mierda YASE, pero te ayuda te lo juro. Y por lo que mas quieras, no te tires abajo, vos HICISTE lo que pudiste y si, a veces no alcanza, pero LO INTENTASTE y eso es lo que vale y se necesita MUCHO VALOR para hacer eso y hay mucha gente que carece de eso, hay que ser VALIENTE y vos lo fuiste.
    Cuando una habla de "crecer" piensa q es cumplir mas años no?, de pasar de una epoca a otra, de pasar de nivel y esas tonterias; pero NO, vos bien sabes que eso no lo es no?. Las cosas males y buenas q hacemos, cada decision importa y nos ayuda a crecer, por eso juli tenete FE, te JURO QUE TODO VA A SALIR MEJOR Y QUE NO VAS A VOLVER A TENER OTRO DEJA-VU COMO ESE... TE LO JURO, porq a mi como vos me paso dos veces, pero NO la tercera. VOS PODES JULI, SEGUI Y NO PARES... LLORA, GRITA, PATALEA, CAMINA, PERO NO DEJES Q EL DOLOR TE CARCOMA, NO LO HAGAS... NO DEJES DE LEER, NO DEJES DE HACER NADA DE LO QUE HACIAS ANTES SOLO POR ESTO QUE TE PASO. NO TE HUNDAS EN TU PROPIA NEBULOSA, NO SEAS COMO BELLA EN ESE PUNTO, AUNQ DUELA, TENES QUE VIVIR JULI... VIVÍ. TE ADORO Y TE BANCO y si me necesitas para CUALQUIER cosa, ya sabes donde encontrame...

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  2. Estoy escribiendo mi mundo…
    Me gustaria que formes parte de él.


    http://casiinvisibleatusojos.blogspot.com

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  3. Mi querida Juliet, o como un día acordamos -YO ACORDE- mi querida Jakimu. No se que decirte, por que realmente nunca supe que pasó y que está pasando y puede que aun sea chica, pero de alguna forma intento que entiendas que voy a estar siempre. No importa si no hablamos seguido, no importa la edad, no importa que vivas en otro continente, no importa que no nos veamos, porque lo que de verdad importa es el sentimiento. Vos muy bien sabes que mi sentimiento por vos creció con el tiempo, aumentando a cada paso que dabamos juntas en este camino, por lo tanto quiero que comprendas que con una mano en el corazón te digo que es lo más puro y real. Quiero que sepas que voy a estar en cada rincóm de la casa, en cada esquina de la calle, en cada cruce de semaforos, en cada latido de tu corazón, porque voy a estar sujetando tu mano fuerte, voy a estar limpiando tus lágrimas y aunque no sea posible -en este momento- quiero que tambien sepas que te reconforto con un abrazo. Vuelvo a repetir no tengo la más palida idea de lo que esta pasando, pero si me atrevo a decirte que por favor no dejes que eso que volvió te destruya, no lo permitas. Estoy ahora y siempre calizaya, porque creo en nosotras. Te amo con toda el alma.

    Nuni.

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  4. No sé bien a qué te referís, aunque por el primer comentario se entiende más... Así que voy a decirte una sola cosa: no te cierres, o mejor dicho no te encierres. Yo hago lo mismo, pero la verdad es que siempre es mejor dejar que los demás ayuden, nos escuchen y nos apoyen

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