Y al doblar al esquina te perdiste para mi,se que alguien te dijo que yo no era para ti,y ahora estoy...Bailando sola en un bar, perdida en la oscuridad,el brillo de la luna no me llega si no llegasHay voces en mi almohada mareada de más,no tengo tu mirada pero igual ahí estas.Si en esta madrugada te vuelvo a soñar,me quedare en tus brazos para no despertar.Y cuando me acuerdo que ya no vendrás a mi,vuelvo a preguntarme porque te fuiste de aquí!Y ahora estoy...

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Y bueno cosas de la vida...

Son casi las 5.30 am. Estoy acá porque va a hacer mi última entrada del año y en otro momento no tenía tiempo, las cosas se dieron muy rápido (para mi gusto) y mis queridos padres sacaron pasajes destino Santa Fe donde tengo gran parte de mi familia paterna y en donde pasaré las fiestas y algunos días (aparentemente) Ayer a la noche cené con las chicas porque a muchas no las veo por vacaciones y varias cosas más, por ejemplo una se va a Inglaterra y Francia por un cambio estudiantil o parecido y hasta dentro de un mes no vuelve (encima pasa sus 18 allá) Tampoco pude pensar un gran balance del año pero vamos a ver que sale... Por empezar la primera parte del año bien, me fui de vacaciones con mis dos mejores amigas, tuve por primera vez todo el verano completo sin llevarme nada a febrero/marzo, retomé las salidas (ya que las había dejado) empecé un curso de taller literario que duró dos meses y hasta me iba bien en el colegio, puede ser que en algunos momentos estuve bastante ciclotímica (y lo sigo siendo) y luego empezó a empeorar, hay veces que soy bastante diferente a las chicas de mi edad por ejemplo mientras todas rompían con cumplir los condenados 18 yo les tenía fobia, posta. No se porque, tal vez implicaba sinónimo de responsabilidad cosa que yo no soy muy buena con eso (miren a las tres de la mañana recién arme el bolso cuando mi mamá lo armó dos días antes) No me acostumbre a los 18 hasta hace semanas nomás porque llega un día que te levantas y 'Flaca, aceptalo o te consumís' y lo acepté nomás. Ahora viene la segunda parte: Pasando Agosto me peliaba (peleo) constantemente con mis padres, ya sé que todo el mundo tiene problemas con los padres y todo eso, pero lo mio era fuerte y casi siempre, llegó un punto en donde me quería ir de mi casa, sobretodo porque no soportaba a mi mamá, somos muy diferentes salvo en el carácter que las dos somos un tanto histéricas. Así que entre tanto quilombo más que me decían 'loca' por volverme, en ese momento, vegetariana (no me quiero imaginar que me van a decir en santa fe que son todos más carnivoros) me mandaron nomás a la psicologa por mi parte no hubo problema es más quería ir necesitaba, soy de esas personas que nunca te van a ir y decir/contar que están mal y encima lo disimulo bien. Luego bajé las notas por confiada, pensaba que las pasaba todas de una y no, cuando me quise dar cuenta tenía la soga al cuello, por suerte las rendí bien antes de llevármelas pero ese pequeño e intenso período no dormía y cuando no duermo bien me pongo molesta. Y para rematarla me terminé llevando cuatro materias y nada lindas la verdad, rendí una bien y tres mal (ahora otra vez febrero/marzo) creo que lo único bueno fue empezar danza/coreografía/baile como quieran llamarlo. Quisiera escribir más cosas, más reflexiones o por ejemplo lo qué me está pasando últimamente con mis sueños, son casi todos parecidos pero cada noche continúan con la misma historia o parecido... paresco que tengo un pire pero es verdad, una amiga me dijo que los anote a ver si los puedo controlar (sisi, esta loca pero no tanto) En fin dentro de horas viajo y me espera unos días largo, por suerte me llevo libros, mísica en el cel, ipod y un cuaderno para escribir (de paso a ver si se me refresca la mente y sale algo) Feliz año nuevo a todas! Hasta la próxima, que no se cuando será, suerte!

domingo, 27 de diciembre de 2009

De todo un poco

Después de todo no estuvo taaan mal Navidad, es más la pasé mejor que el año pasado, recibí ropa, unas zapatillas converse, más ropa y un libro que lo elegí yo (igual les digo de que no es por eso que la pase mejor porque tengo que cambiar todos los regalos, soy un tanto jodida con ese tema) Sino porque me fui con unas amigas a la casa de una y nos quedamos ahí boludeando y la pasamos muy bien, además mi mamá se estaba poniendo pesada porque decía que la navidad se pasaba con la familia y todo eso pero después de las 2 am la familia se pasa contando anecdotas repetidas de la vida que la verdad hay algunas que prefiero evitar y como si fuera poco mi prima se habíaa ido después del brindis con sus amigos (nota: yo no soy de irme con gente que apenas conosco) Los días siguientes me la pasé en casa y durmiendo, salvo ayer que salí a cenar con dos amigas Daniela y Jimena a Mc Donald, una originalidad la nuestra pero tenía sus motivos: yo no había pisado el lugar hace más de tres meses y medio o cuatro porque no se si conté pero tenía un problema con la carne (blanca y roja) no la podía comer, me daba asco, entonces ese pequeño período fui vegetariana (creo que tendría que tendría que contar más adelante eso... porque me trajó algunos problemitas) No fue tan malo, no me acordé o habrá sido que charbamos por demás. Vinieron a dormir a casa, hace muchísimo tiempo que no pasamos las tres mucho tiempo juntas, hicimos lo típico de siempre, miramos una pelicula (esta vez fue de 'terror' que terminó medio bizarro porque de terror pasó a verídica onda con la dictura miliar que hubo y los doctores que torturaban a las personas, esa parte me dejó en pensado muchas cosas...) Luego bajamos a la cocina a comer algo y nos acostamos como a las 6 am, nos despertamos, ni siquiera nos despertó mi mamá diciéndonos que el almuerzo iba a estar, miramos la tele entre eso enganchamos mi novia Polly y terminamos el día con una guerra de agua en la terraza. No se para que cuento esto pero es lo más cercano que recuerdo, los días anteriores como dije antes me la pasé en casa la mayor parte durmiendo o sino antes de navidad yendo de un lado al otro por las cosas, encima el jueves al mediodía-tarde fui con mi papá al Abasto a comprarle el regalo a mi mamá y fue como meterse en la guerra, literalmente, demaciada personas todas desesperadas como si se acabara el mundo. Supongo que la otra entrada haré el balance del año me guste o no, ya que es necesario además no me viene nada mal refrescar unas cuantas cosas que pasaron...

lunes, 21 de diciembre de 2009

Después de la tormenta...

Siempre hay un poco de sol. No fue tan terrible como imaginaba (no les voy a negar que el viernes estuve llorando todo el día y el sábado la mitad del día porque la otra mitad mi mamá me obligó a salir por la fuerza a hacer algunas compras para Navidad) Hoy por lo menos estoy con la mente más despejada y más abierta a ver otras opciones, las que me esperan dentro de dos meses. Debo dar las gracias a todas las personas que se preocuparon por mi estos días, que de alguna forma me 'reconfortaron' y me dieron mucho apoyo positivo, no creo que muchas de ellas lo lean pero lo tenía que hacer público. Esta semana es de fiestas, mi mamá está preparando todo con cada detalle porque resulta que vienen más familiares de lo previsto y así que está organizando todo y ¿quién la ayuda por más que no tenga ganas? yo, es clara la diferencia que mi mamá puede lidiar con todo esto, menos yo que soy un desastre hasta para un pedido. Y por otro lado están mis amigas que están planeando que hacer esos días, por lo visto hay muchas complicaciones, unas quieren una cosa, y aquellas otras y yo un 'me da igual'. Me siento tan monótona al lado de todas las personas, es hora de que empiece a moverme un poquito porque sino... otra vez estamos en la misma situación.

viernes, 18 de diciembre de 2009

El peor deja-vú

Escribo ahora porque me siento relativamente un 'poquito' mejor (para no decir dejé de llorar) Es horrible sentir todo lo que siento desde las 9.30 de la mañana. ¿No les paso alguna vez que sintieron ese mismo dolor que pensaron que nunca más lo iban a sentir? ¿No les pasó prometieron no caer más de esa forma? ¿No les pasó que después de tanto dolor las cosas de vuelven gris, monótono? Así mismo me siento yo en este momento y quien sabe por cuanto tiempo más. Sentí la necesidad de agarrar mis cosas e irme, lo juro, irme lejos donde pueda despejarme de todo pero no, no puedo y no porque mis viejos me dentenga porque ya soy mayor de edad, sino porque no puedo tirar todo por la borda, no es lo mio. (¿Qué es lo mio?) Sentir aquel sentimiento de impotencia, de dolor, de angustia lleno de miles de cosas más, saber que no depende de vos o bueno si pero no del todo... desde el 6 de marzo del 2008 no me sentía así y juré que no me pasaría otra vez pero pasó, algunas cosas vuelven a su debido tiempo y con ello los sentimientos.
No me gusta llorar adelante de mis compañeros y menos adelante de mis amigas que me vean así, siempre lo odié y lo voy a seguir odiando pero tenía que descargarme de alguna forma, así que no pude contener todas las lágrimas contenidas por muchas horas y solté todo mientras viajaba, no me importó si las personas me miraban como una loquita, tampoco es que se veía a simple vista que una mina de 18 años lloraba porque trataba de disimularlo mirando a la ventana pero creo que fue el viaje más deprimente que hice en mi vida y si no era porque tenía baja la batería del celular me iba a algún lado menos a mi casa. Llegué a mi casa y para mi sorpresa me encontré con mi papá, obviamente mi mamá lo habrá llamado y dicho la noticia porque vino y me abrazo y me decía que todo va a estar bien ... y al terminar eso empecé a llorar otra vez, creo que hace mucho tiempo no me había visto llorar y menos en brazos de él como cuando tenía 5 años. Ni siquiera subí a mi cuarto porque no tenía ni fuerza, directamente así como llegué me puse a llorar en la cama de mis papás a lágrima viva y esperaba poder quedarme dormida a los segundos pero no, lo único que hacía era pensar, pensar en todo lo que había pasando todo el 2008, que yo desde un día cambié completamente y con ello las personas que me rodeaban, me acordé de cuando sufrí, de que había dejado de leer porque me hacía pensar y justamente pensar era lo que menos quería, había dejado de salir, de ir a bailar, de quedarme a dormir en la casa de mis amigas, encerrarme más de costumbre, tener que remarla sola porque más que tenía personas al lado, no sabían lo que realmente padecía, me acordé de lo que fue perder a mi mejor amigo justo en ese momento, ya que lo necesita como si fuera mi propia protección. Después de acordarme cada momento durante el 2008 me quedé dormida... Me llamó mi mamá tres veces la primera diciendo de que tendría que haber salido con mis amigas que era lo mejor para despejarme y obviamente no le hice caso, lo que menos quería era salir y ver a todo el mundo feliz y yo con cara de orto. La segunda fue para que las dos salgamos a tomar un helado o ir a caminar y la última repitiendo lo mismo que la segunda vez, no tenía, ni tengo y no se si las voy a tener ganas de salir estos días. Me dí cuenta después de cortar el teléfono con mi mamá por última vez, ellos, es decir, mis padres están tratando de que esquive todo esto haciéndome salir o hace diferentes cosas como por ejemplo mi papá diciéndome 'Anda el sábado a esa fiesta que tenías de tu amiga' Saben que nunca estoy así y lo estuve una vez y por mucho tiempo hasta que un día abrí los ojos pero no saben cuanto tiempo y dolor costo. (igual esa es otra historia) Después de haber dormido más de 6 horas estoy un poco mejor, no les voy a negar que sigo mal y de que por momentos alguna lágrima se me escapa. Pero pienso que si una vez pude superar todo lo anterior podré con ésta por lo menos sé como vienen las cosas de ante mano. Tengo miedo por todas las cosas que puedan pasar, esta en mi persona no ser positiva con mis cosas, si con las demás, porque muchas veces digo y pienso: porque ellos si y yo NO. Una de las las entradas más deprimentes y tristes pero necesitaba expulsar todo lo que tenía y sigo teniendo pero siempre me siento un poquito mejor cuando escribo todo lo que me pasa. Hasta... cuando la otra parte de mi tenga ganas de volver acá o sea o dentro de muchas horas o dentro de muchos días.
Las oleadas de dolor me hundieron con su fuerza y no salí a la superficie.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Y así estamos...

Nunca supe que se sentía estar en una manifestación con accidentes... hasta hoy. Una experiencia muy corta pero aterrante, eso pasa por vivir cerca de todo el quilombo urbano (es decir Congreso) O sea si tengo que ir a la psicologa, a danza, al colegio,a la profesora particular, a la casa de alguna amiga o lo que fuera tengo que salir como media hora antes porque algunas personitas quieren/tienen ganas de manifestar, reclarmar, marchar y bueno no se les puede decir nada porque al fin y al cabo es un país libre y democrático. El quid de la cuestión es que hoy mi idea era salir del colegio (que por cierto aprobé Contabilidad, tengo que aprobar una más y bienvenido quinto querido) e irme al gimnasio y dicho y hecho fui para allá, antes... Antes me tomé el 105 llenísimo, claro todo el mudno se dirige a microcentro a trabajar pero era terrible la cantidad de personas que había en el colectivo y encima no había ninguna ventanita abierta a esto pregunto, de casualidad a nadie se le ocurrió pensar de que estamos casi en 'verano' y que hay mucho olor a ser humano? aparentemente no. Luego de 40 mínutos de viaje me bajé en mi parada y claro me había olvidado la gomita para el pelo y lo tenía suelto o entonces era ir hasta Callao y Bartolomé Mitre y comprarme una que ahí hay un negocio de Todo Moda o que durante una hora me moleste el pelo... entonces fui hasta el local. Mi sorpresa no fue llegar hasta la esquina y ver un montón de personas con banderas de diferentes tamaños y muchas iniciales, porque cada tanto lo veo y paso por ahí y ningún drama, sino a la hora de entrar al local comprar la gomita y escuchar tiros y más tiros, una mujer gritando ¡Hijos de Puta, lo lastimaron! y la chica del negocio diciéndole a otra ¡Bajá la persiana que vienen para acá! No sabía bien si quedarme dentro del local hasta que todo pasara con las demás mujeres o irme lo más rápido posible hasta el gimnasio que estaba a casi dos cuadras, opté por la segunda opción. A todo esto había más personas 'escapando' de todo el quilombo que había por Congreso y sus alrededores; cuando salí del local, JUSTO en ese preciso momento no se les ocurrió a los policias lanzar gas lagrimogeno y de paso tirar más balas de goma, digan que justo estaba a una cuadra de diferencia pero igual llegué a tragar algo de gas, un olor repulsivo no me quería imaginar entonces a los que les tiraron eso en la cara... Y así por unas dos horas más siguieron con la 'batalla campal' (como la denominaron los noticieron) Qué hay de mi después de esto? nada, fui al gimnacio, hice mi rutina y observaba por los televisores que iba ocurriendo a cada momento pero les recomiendo que jamás pasen por alguna de esas manifestaciones cuando todo se pone tenso, al menos que quieran resultar heridos o tragar gas lagrimogeno como en mi caso.

lunes, 7 de diciembre de 2009

365 días, 12 meses, 1 año.

Lo que escribo acá lo tendría que haber hecho ayer pero por temas del colegio lo escribo hoy. Como dije en otro lugar, ayer se cumplió un año de que me mudé a esta casa (a veces pienso de que pasaron nomás cinco meses pero no) y todavía no me acostumbro a algunas cosas como por ejemplo: despertarme más temprano, viajar más tiempo y con más transito, que sea muy grande y por ende esté paranoica, que haya más ruido que el normal y tantas cosas más. Y eso que a pesar que no me gustan los cambios me acomodo bastante rápido para mi gusto, así pasó las cinco veces que me mudé pero ésta última es más complicada será porque en el otro barrio pasé la mayor parte de mi vida. Ahora que lo pienso esta casa será la última que comparta con mis padres, porque la próxima será mía y capaz de mis dos mejores amigas, tampoco me hago la idea de que dentro de.. un año y medio o como mucho dos ya no convivo con ellos, pero ese es otro tema.