Y al doblar al esquina te perdiste para mi,se que alguien te dijo que yo no era para ti,y ahora estoy...Bailando sola en un bar, perdida en la oscuridad,el brillo de la luna no me llega si no llegasHay voces en mi almohada mareada de más,no tengo tu mirada pero igual ahí estas.Si en esta madrugada te vuelvo a soñar,me quedare en tus brazos para no despertar.Y cuando me acuerdo que ya no vendrás a mi,vuelvo a preguntarme porque te fuiste de aquí!Y ahora estoy...

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Y bueno cosas de la vida...

Son casi las 5.30 am. Estoy acá porque va a hacer mi última entrada del año y en otro momento no tenía tiempo, las cosas se dieron muy rápido (para mi gusto) y mis queridos padres sacaron pasajes destino Santa Fe donde tengo gran parte de mi familia paterna y en donde pasaré las fiestas y algunos días (aparentemente) Ayer a la noche cené con las chicas porque a muchas no las veo por vacaciones y varias cosas más, por ejemplo una se va a Inglaterra y Francia por un cambio estudiantil o parecido y hasta dentro de un mes no vuelve (encima pasa sus 18 allá) Tampoco pude pensar un gran balance del año pero vamos a ver que sale... Por empezar la primera parte del año bien, me fui de vacaciones con mis dos mejores amigas, tuve por primera vez todo el verano completo sin llevarme nada a febrero/marzo, retomé las salidas (ya que las había dejado) empecé un curso de taller literario que duró dos meses y hasta me iba bien en el colegio, puede ser que en algunos momentos estuve bastante ciclotímica (y lo sigo siendo) y luego empezó a empeorar, hay veces que soy bastante diferente a las chicas de mi edad por ejemplo mientras todas rompían con cumplir los condenados 18 yo les tenía fobia, posta. No se porque, tal vez implicaba sinónimo de responsabilidad cosa que yo no soy muy buena con eso (miren a las tres de la mañana recién arme el bolso cuando mi mamá lo armó dos días antes) No me acostumbre a los 18 hasta hace semanas nomás porque llega un día que te levantas y 'Flaca, aceptalo o te consumís' y lo acepté nomás. Ahora viene la segunda parte: Pasando Agosto me peliaba (peleo) constantemente con mis padres, ya sé que todo el mundo tiene problemas con los padres y todo eso, pero lo mio era fuerte y casi siempre, llegó un punto en donde me quería ir de mi casa, sobretodo porque no soportaba a mi mamá, somos muy diferentes salvo en el carácter que las dos somos un tanto histéricas. Así que entre tanto quilombo más que me decían 'loca' por volverme, en ese momento, vegetariana (no me quiero imaginar que me van a decir en santa fe que son todos más carnivoros) me mandaron nomás a la psicologa por mi parte no hubo problema es más quería ir necesitaba, soy de esas personas que nunca te van a ir y decir/contar que están mal y encima lo disimulo bien. Luego bajé las notas por confiada, pensaba que las pasaba todas de una y no, cuando me quise dar cuenta tenía la soga al cuello, por suerte las rendí bien antes de llevármelas pero ese pequeño e intenso período no dormía y cuando no duermo bien me pongo molesta. Y para rematarla me terminé llevando cuatro materias y nada lindas la verdad, rendí una bien y tres mal (ahora otra vez febrero/marzo) creo que lo único bueno fue empezar danza/coreografía/baile como quieran llamarlo. Quisiera escribir más cosas, más reflexiones o por ejemplo lo qué me está pasando últimamente con mis sueños, son casi todos parecidos pero cada noche continúan con la misma historia o parecido... paresco que tengo un pire pero es verdad, una amiga me dijo que los anote a ver si los puedo controlar (sisi, esta loca pero no tanto) En fin dentro de horas viajo y me espera unos días largo, por suerte me llevo libros, mísica en el cel, ipod y un cuaderno para escribir (de paso a ver si se me refresca la mente y sale algo) Feliz año nuevo a todas! Hasta la próxima, que no se cuando será, suerte!

domingo, 27 de diciembre de 2009

De todo un poco

Después de todo no estuvo taaan mal Navidad, es más la pasé mejor que el año pasado, recibí ropa, unas zapatillas converse, más ropa y un libro que lo elegí yo (igual les digo de que no es por eso que la pase mejor porque tengo que cambiar todos los regalos, soy un tanto jodida con ese tema) Sino porque me fui con unas amigas a la casa de una y nos quedamos ahí boludeando y la pasamos muy bien, además mi mamá se estaba poniendo pesada porque decía que la navidad se pasaba con la familia y todo eso pero después de las 2 am la familia se pasa contando anecdotas repetidas de la vida que la verdad hay algunas que prefiero evitar y como si fuera poco mi prima se habíaa ido después del brindis con sus amigos (nota: yo no soy de irme con gente que apenas conosco) Los días siguientes me la pasé en casa y durmiendo, salvo ayer que salí a cenar con dos amigas Daniela y Jimena a Mc Donald, una originalidad la nuestra pero tenía sus motivos: yo no había pisado el lugar hace más de tres meses y medio o cuatro porque no se si conté pero tenía un problema con la carne (blanca y roja) no la podía comer, me daba asco, entonces ese pequeño período fui vegetariana (creo que tendría que tendría que contar más adelante eso... porque me trajó algunos problemitas) No fue tan malo, no me acordé o habrá sido que charbamos por demás. Vinieron a dormir a casa, hace muchísimo tiempo que no pasamos las tres mucho tiempo juntas, hicimos lo típico de siempre, miramos una pelicula (esta vez fue de 'terror' que terminó medio bizarro porque de terror pasó a verídica onda con la dictura miliar que hubo y los doctores que torturaban a las personas, esa parte me dejó en pensado muchas cosas...) Luego bajamos a la cocina a comer algo y nos acostamos como a las 6 am, nos despertamos, ni siquiera nos despertó mi mamá diciéndonos que el almuerzo iba a estar, miramos la tele entre eso enganchamos mi novia Polly y terminamos el día con una guerra de agua en la terraza. No se para que cuento esto pero es lo más cercano que recuerdo, los días anteriores como dije antes me la pasé en casa la mayor parte durmiendo o sino antes de navidad yendo de un lado al otro por las cosas, encima el jueves al mediodía-tarde fui con mi papá al Abasto a comprarle el regalo a mi mamá y fue como meterse en la guerra, literalmente, demaciada personas todas desesperadas como si se acabara el mundo. Supongo que la otra entrada haré el balance del año me guste o no, ya que es necesario además no me viene nada mal refrescar unas cuantas cosas que pasaron...

lunes, 21 de diciembre de 2009

Después de la tormenta...

Siempre hay un poco de sol. No fue tan terrible como imaginaba (no les voy a negar que el viernes estuve llorando todo el día y el sábado la mitad del día porque la otra mitad mi mamá me obligó a salir por la fuerza a hacer algunas compras para Navidad) Hoy por lo menos estoy con la mente más despejada y más abierta a ver otras opciones, las que me esperan dentro de dos meses. Debo dar las gracias a todas las personas que se preocuparon por mi estos días, que de alguna forma me 'reconfortaron' y me dieron mucho apoyo positivo, no creo que muchas de ellas lo lean pero lo tenía que hacer público. Esta semana es de fiestas, mi mamá está preparando todo con cada detalle porque resulta que vienen más familiares de lo previsto y así que está organizando todo y ¿quién la ayuda por más que no tenga ganas? yo, es clara la diferencia que mi mamá puede lidiar con todo esto, menos yo que soy un desastre hasta para un pedido. Y por otro lado están mis amigas que están planeando que hacer esos días, por lo visto hay muchas complicaciones, unas quieren una cosa, y aquellas otras y yo un 'me da igual'. Me siento tan monótona al lado de todas las personas, es hora de que empiece a moverme un poquito porque sino... otra vez estamos en la misma situación.

viernes, 18 de diciembre de 2009

El peor deja-vú

Escribo ahora porque me siento relativamente un 'poquito' mejor (para no decir dejé de llorar) Es horrible sentir todo lo que siento desde las 9.30 de la mañana. ¿No les paso alguna vez que sintieron ese mismo dolor que pensaron que nunca más lo iban a sentir? ¿No les pasó prometieron no caer más de esa forma? ¿No les pasó que después de tanto dolor las cosas de vuelven gris, monótono? Así mismo me siento yo en este momento y quien sabe por cuanto tiempo más. Sentí la necesidad de agarrar mis cosas e irme, lo juro, irme lejos donde pueda despejarme de todo pero no, no puedo y no porque mis viejos me dentenga porque ya soy mayor de edad, sino porque no puedo tirar todo por la borda, no es lo mio. (¿Qué es lo mio?) Sentir aquel sentimiento de impotencia, de dolor, de angustia lleno de miles de cosas más, saber que no depende de vos o bueno si pero no del todo... desde el 6 de marzo del 2008 no me sentía así y juré que no me pasaría otra vez pero pasó, algunas cosas vuelven a su debido tiempo y con ello los sentimientos.
No me gusta llorar adelante de mis compañeros y menos adelante de mis amigas que me vean así, siempre lo odié y lo voy a seguir odiando pero tenía que descargarme de alguna forma, así que no pude contener todas las lágrimas contenidas por muchas horas y solté todo mientras viajaba, no me importó si las personas me miraban como una loquita, tampoco es que se veía a simple vista que una mina de 18 años lloraba porque trataba de disimularlo mirando a la ventana pero creo que fue el viaje más deprimente que hice en mi vida y si no era porque tenía baja la batería del celular me iba a algún lado menos a mi casa. Llegué a mi casa y para mi sorpresa me encontré con mi papá, obviamente mi mamá lo habrá llamado y dicho la noticia porque vino y me abrazo y me decía que todo va a estar bien ... y al terminar eso empecé a llorar otra vez, creo que hace mucho tiempo no me había visto llorar y menos en brazos de él como cuando tenía 5 años. Ni siquiera subí a mi cuarto porque no tenía ni fuerza, directamente así como llegué me puse a llorar en la cama de mis papás a lágrima viva y esperaba poder quedarme dormida a los segundos pero no, lo único que hacía era pensar, pensar en todo lo que había pasando todo el 2008, que yo desde un día cambié completamente y con ello las personas que me rodeaban, me acordé de cuando sufrí, de que había dejado de leer porque me hacía pensar y justamente pensar era lo que menos quería, había dejado de salir, de ir a bailar, de quedarme a dormir en la casa de mis amigas, encerrarme más de costumbre, tener que remarla sola porque más que tenía personas al lado, no sabían lo que realmente padecía, me acordé de lo que fue perder a mi mejor amigo justo en ese momento, ya que lo necesita como si fuera mi propia protección. Después de acordarme cada momento durante el 2008 me quedé dormida... Me llamó mi mamá tres veces la primera diciendo de que tendría que haber salido con mis amigas que era lo mejor para despejarme y obviamente no le hice caso, lo que menos quería era salir y ver a todo el mundo feliz y yo con cara de orto. La segunda fue para que las dos salgamos a tomar un helado o ir a caminar y la última repitiendo lo mismo que la segunda vez, no tenía, ni tengo y no se si las voy a tener ganas de salir estos días. Me dí cuenta después de cortar el teléfono con mi mamá por última vez, ellos, es decir, mis padres están tratando de que esquive todo esto haciéndome salir o hace diferentes cosas como por ejemplo mi papá diciéndome 'Anda el sábado a esa fiesta que tenías de tu amiga' Saben que nunca estoy así y lo estuve una vez y por mucho tiempo hasta que un día abrí los ojos pero no saben cuanto tiempo y dolor costo. (igual esa es otra historia) Después de haber dormido más de 6 horas estoy un poco mejor, no les voy a negar que sigo mal y de que por momentos alguna lágrima se me escapa. Pero pienso que si una vez pude superar todo lo anterior podré con ésta por lo menos sé como vienen las cosas de ante mano. Tengo miedo por todas las cosas que puedan pasar, esta en mi persona no ser positiva con mis cosas, si con las demás, porque muchas veces digo y pienso: porque ellos si y yo NO. Una de las las entradas más deprimentes y tristes pero necesitaba expulsar todo lo que tenía y sigo teniendo pero siempre me siento un poquito mejor cuando escribo todo lo que me pasa. Hasta... cuando la otra parte de mi tenga ganas de volver acá o sea o dentro de muchas horas o dentro de muchos días.
Las oleadas de dolor me hundieron con su fuerza y no salí a la superficie.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Y así estamos...

Nunca supe que se sentía estar en una manifestación con accidentes... hasta hoy. Una experiencia muy corta pero aterrante, eso pasa por vivir cerca de todo el quilombo urbano (es decir Congreso) O sea si tengo que ir a la psicologa, a danza, al colegio,a la profesora particular, a la casa de alguna amiga o lo que fuera tengo que salir como media hora antes porque algunas personitas quieren/tienen ganas de manifestar, reclarmar, marchar y bueno no se les puede decir nada porque al fin y al cabo es un país libre y democrático. El quid de la cuestión es que hoy mi idea era salir del colegio (que por cierto aprobé Contabilidad, tengo que aprobar una más y bienvenido quinto querido) e irme al gimnasio y dicho y hecho fui para allá, antes... Antes me tomé el 105 llenísimo, claro todo el mudno se dirige a microcentro a trabajar pero era terrible la cantidad de personas que había en el colectivo y encima no había ninguna ventanita abierta a esto pregunto, de casualidad a nadie se le ocurrió pensar de que estamos casi en 'verano' y que hay mucho olor a ser humano? aparentemente no. Luego de 40 mínutos de viaje me bajé en mi parada y claro me había olvidado la gomita para el pelo y lo tenía suelto o entonces era ir hasta Callao y Bartolomé Mitre y comprarme una que ahí hay un negocio de Todo Moda o que durante una hora me moleste el pelo... entonces fui hasta el local. Mi sorpresa no fue llegar hasta la esquina y ver un montón de personas con banderas de diferentes tamaños y muchas iniciales, porque cada tanto lo veo y paso por ahí y ningún drama, sino a la hora de entrar al local comprar la gomita y escuchar tiros y más tiros, una mujer gritando ¡Hijos de Puta, lo lastimaron! y la chica del negocio diciéndole a otra ¡Bajá la persiana que vienen para acá! No sabía bien si quedarme dentro del local hasta que todo pasara con las demás mujeres o irme lo más rápido posible hasta el gimnasio que estaba a casi dos cuadras, opté por la segunda opción. A todo esto había más personas 'escapando' de todo el quilombo que había por Congreso y sus alrededores; cuando salí del local, JUSTO en ese preciso momento no se les ocurrió a los policias lanzar gas lagrimogeno y de paso tirar más balas de goma, digan que justo estaba a una cuadra de diferencia pero igual llegué a tragar algo de gas, un olor repulsivo no me quería imaginar entonces a los que les tiraron eso en la cara... Y así por unas dos horas más siguieron con la 'batalla campal' (como la denominaron los noticieron) Qué hay de mi después de esto? nada, fui al gimnacio, hice mi rutina y observaba por los televisores que iba ocurriendo a cada momento pero les recomiendo que jamás pasen por alguna de esas manifestaciones cuando todo se pone tenso, al menos que quieran resultar heridos o tragar gas lagrimogeno como en mi caso.

lunes, 7 de diciembre de 2009

365 días, 12 meses, 1 año.

Lo que escribo acá lo tendría que haber hecho ayer pero por temas del colegio lo escribo hoy. Como dije en otro lugar, ayer se cumplió un año de que me mudé a esta casa (a veces pienso de que pasaron nomás cinco meses pero no) y todavía no me acostumbro a algunas cosas como por ejemplo: despertarme más temprano, viajar más tiempo y con más transito, que sea muy grande y por ende esté paranoica, que haya más ruido que el normal y tantas cosas más. Y eso que a pesar que no me gustan los cambios me acomodo bastante rápido para mi gusto, así pasó las cinco veces que me mudé pero ésta última es más complicada será porque en el otro barrio pasé la mayor parte de mi vida. Ahora que lo pienso esta casa será la última que comparta con mis padres, porque la próxima será mía y capaz de mis dos mejores amigas, tampoco me hago la idea de que dentro de.. un año y medio o como mucho dos ya no convivo con ellos, pero ese es otro tema.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Problemas en la cocina

Siempre tenía la teoría que en algún momento de mi vida iba a aprender a cocinar, porque teniendo una mamá que cocina de todo, tanto sea dulce como salado, comida elaborada o no, internacional o no, yo iba a prender algo, solo algo. Pero con el tiempo me volví vaga y siempre cocinaba cosas mínimas muy mínimas, a veces ni comía porque no quería y con el tiempo descubrí de que se le suma que soy un completo desastre. Hoy por ejemplo tenía que cocinar algo para mi papá que venía del trabajo y no tenía tiempo, obviamente como yo estaba en casa desde muy temprano cociné, claro hice de hija buena, hasta ahí todo bien. Hago fideos (típica comida de las mías, no las de mi mamá) luego unos medallones de pollo para él con el socio (porque claro después me dijo que venía con él a comer, sobre que a mi me cae mal le tengo que cocinar vieron que lindo!) A todo esto estaba de la cocina al comedor y en unas de esas siento algo olor a quemado, y era imposible los fideos porque faltaba y menos los medallones porque estaban en fuego bajo y luego caí de que había puesto un poco de pollo en otra olla atrás de todo, y no se como me olvidé por completo de eso! Se me hizo un quilimbo no sabía si tirarlo, aunque me daba cosa, o meterselo igual a la comida del socio (puedo ser un tanto yegua cuando quiero) Al final lo dejé en un taper por las dudas. Luego de todo lo sucedido, pasaron horas y a mi me agarró hambre a eso de las tres de la tarde por ende me fui a cocinar unas patitas de pollo con ensalada, mientras tanto estaba estudiando Derecho (que por si no sabían me la llevé, por suerte dos trimestres) entonces en unas de esas me quedé en el comedor repasando Derecho mientas dejaba las patitas cocinandose hasta que... me llama mi papá diciendome de que algo se quema y otra vez lo mismo... UN DESASTRE (aviso que dentro de todo fueron aceptables) No se si será que ando más volada que lo habitual o será que estoy cada día más pelotuda con el tema de la cocina, por suerte mi mamá no se enteró casi de nada... salvo del pobre pollo que terminó muy crocante. Y bueno así con todos mis errores aprenderé porque sino el año que viene a la hora de irme a vivir con Daniela y cocinar, estamos al horno. Aceptemoslo, soy la típica mujer del siglo XXI

domingo, 29 de noviembre de 2009

Finales parte I

Después de una semana de rendir, terminé el colegio (de alguna manera) Me terminé llevando Contabilidad toda la materia completa, el último trimestre de Matemática y Derecho el segundo y último trimestre. Me acuerdo que a principio de noviembre me había dicho 'Si me pongo las pilas por el tema de las fiestas de egresados' (muchas eran de amigas muy cercanas) al final (como siempre) mandé todo al carajo a último momento. Es lo típico de mi, mandar siempre todo a la mierda y sobre todo con mis cosas también, así es por eso que estoy ciertos días. Termino cuarto año lleno de cosas entre peleas, encuentros, desencuentro, alegrías, tristezas, llantos, risas muchas risas, desayunos, tantas cosas. Mi curso no fue el mejor y no se si el año que viene lo sea, además de que nos tendríamos que unir por la fiesta de egresados y todo eso, pero bueno 33 personas no podemos ser compatibles, se sabe. En fin sábado a la noche en mi casa, tenía cuatro salidas y no opte por ninguna porque... no tenía ganas, es este tiempo de que ya no tengo ganas de absolutamente nada solo de irme de viaje y listo. Igual ahora me tengo que enforcar en el colegio, como si fuera ya de por si bastante, en fin se viene un fin de año movido. Y yo acá tranquila sobrellevando otros temas más, temas que estaría bueno contarlo acá pero no son míos estos problemas así que no daría pero cuando esten bien definidos lo cuento, es imposible que hacerme la idea de algunos... pero si los escribo tal vez caigo, de una buena vez.

sábado, 21 de noviembre de 2009

El tiempo pasa, incluso para mi

Los placeros violentos terminan en la violencia, y tienen en su triunfo su propia muerte, del mismo modo que se consume el fuego y la pólvora en su beso voraz.
Después de esperar once meses pude ver la pelicula antes de todos (aclaración: me gane dos entradas para la Avant Premire) así que eso ya fue un buen índice. Fui con una amiga a la cual le fasina tanto como a mi, quería invitar a alguna de mis mejores amigas pero necesitaba al lado mio alguien que le pasara lo mismo que a mi, no a alguien que solo... bien. Después de dos horas y media puedo decir que vale la pena verla. Más allá de que sea una pelicula, sino más bien por el hecho de que tiene buenos efectos, hay diversas puestas en escena, tienen muchas frases del libro (por eso tiene el nombre de: adaptado al libro New Moon) y sobre todo porque la actuación de ellos es la mejor. Tenía muchas espectativas con respecto a este libro, tenía miedo a que no lo hagan como me lo imaginaba, esperar más de dos años para saber que tu libro preferido sea arruinado, no sería nada lindo. Además de que es el único libro con el que me siento identificada, no se si eso contaría puntos extras. Pero más allá de lo que haya sufrido Isabella Swan lo que más valorado e irreal (porque aceptemos es un vampiro) es el amor tan .. puro, se demustra claramente que uno sin el otro no vive, que por más que el hombre de su vida le haya mentido ella lo perdonaría porque como dijo: No importaba cuanto tiempo pasara, jamás podría querer a otro. Y él del mismo modo que la siente a ella, está inrremediablemente atado, sacarte la vida porque la persona que más amas no está, es un acto verdadero de amor (parecerá re suicida de mi parte pero es la verdad) Pasaron más de ocho meses, se enfrentan a la verdad de las cosas y se siguen amando como si nunca hubiera pasado nada (cuestión que en la realidad nunca pasa, siempre es alguno de los dos donde ya no siente lo mismo) Será eso el porque amo ese libro (además de ser el más melancólico) porque tiene esa dosis de creerte que el amor verdadero y para siempre existe, cuando en verdad no. Por otro lado está Jacob, el simple chico que le saca del pozo y el amigo infaltable durante todos esos meses de soledad y ahí si que acordé todo el tiempo del mio, de sentir que esa persona va a estar o por lo menos estuvo mucho tiempo en mi vida... Cuestión, si quieren llorar o por lo menos ir a ver una pelicula este fin de semana vayan a ver New Moon, para los que no entienden: Luna nueva.

martes, 17 de noviembre de 2009

Sorpresas y algunas no tan bien recibidas

Para empezar hoy fue un día lleno de sorpresas (y otras no tanto) En el colegio, las últimas dos horas de matemática la profesora nos dio la nota de la última prueba y me saqué un mísero 3,50 (mi cara además de sorprendida cuando en verdad sabía lo que me esperaba) menos de la mitad del curso dando el recuperatorio y yo no porque no tenía la prueba anterior, ahora tengo que darla el jueves y de eso depende si la apruebo (que dudo) o me llevo el último trimestre a diciembre. A esto se suma que tengo que rematar Derecho, Adminsitración y Física, como sea tengo que dar lo mejor de mi y cuando lo tengo que dar no me dan las ganas suficiente porque me siento mal físicamente y anímicamente. A esto se suma las demás materias que tengo que terminar, y no quiero saber más nada referido al colegio, NADA. Después enterarme (ALGO bueno al fin) que capaz me vaya con mis amigas de vacaciones, me parece una estupenda idea para sobrevivir al verano y además para conocernos más con el tema de la convivencia, todo esto se verá a medida que termina el año. Y la última novedad de hoy, y no tan bien recibida por las chicas del colegio es que dio positivo.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Y no sé por qué pero te extraño y mucho.

Ayer soñé con vos. Y no es extraño que aparesca tu presencia porque cada tanto me pregunto que será de tu vida, que estarás haciendo en este momento, si estarás solo o acompañado, si te sentiras bien consigo mismo (porque costaba verte bien) Sino el hecho de preocuparme de como era el sueño, porque tuvo mucho que ver con los dos. El cielo estaba nueblado, había edificios por los alrededores, un puente y de un lado te encontrabas vos, como siempre con tu mirada de las mañanas y del otro lado yo. Entonces me costó tiempo ver porque vos no venías o porque yo no iba, porque nadie avanzaba hacia el otro, hasta que me calló la ficha... era la distancia, basado en el tiempo de separación, nunca es lo mismo, nada vuelve a como estaba y menos nosotros dos. Luego mi subconciente empiezó a tirarme indirectas (nunca supe si estaba dormida o despierta) y si por algo estaba ese puente y por algo vos estabas ahí, sin ni siquiera pasar del otro lado a verme es porque algo no andaba bien y las justificaciones a todo esto es porque te necesito. Nunca necesité de alguien, de nadie en especial. Y no digo que justamente vos lo seas, pero te asemejabas tanto a eso, eras la única persona en este mundo que me entendía todos mis estados de ánimos mis altibajos, mis alegrías, mis tristezas (y de cierta manera si quería llorar), eras aquella persona en quien depositaba mis cosas, cada una de ellas como jamás lo hice, en dónde sumergí alguna lágrima que otra y vos así lo hiciste conmigo, en donde nos apoyamos mutuamente porque creíamos en la plena confianza del uno y del otro, y porque entre nosotros no había secretos, siempre me contabas todo. Eras la persona que compartía una hora de teléfono si así era necesario, me compraba siempre un caramelo con tal de acompañarte a la parada del colectivo, sin necesidad me traías un bon o bon en la semana de la dulcura, me buscaste toda una tarde preocupado porque vaya a saber que locura se te había metido, la persona que me divertía bajo la lluvia mojandome y pidiendo a gritos más lluvia, rompiendo un paragüa en medio de una avenida, caminando siempre más cuadras que las comunes y todo un verano lleno de infinita charlas. Siempre serás aquella personas que a pesar de las mínimas peleas, caprichos, desacuerdos, era con la persona que me sentía bien, aquella que a pesar de todas las cosas te quise (y te quiero) y por tantos motivos te nombre como mi mejor amigo. Entonces no entiendo el por qué te extraño, porque pasó mucho tiempo y lo tengo muy asumido, pero no hay día en que quisiera volver al pasado y retomar las cosas, advertite, advertime de todo lo que vendría de que será complicado para ambos pero no puedo, no tengo una máquina y no te tengo a vos para decirte todo, no ahora. Sé que en algún momento nos veremos otra vez, que las cosas se podrán aclarar bien y no de la forma en que lo hicimos aquella vez, quiero pensar eso porque necesito creerlo y es la única manera que me dejaría en paz conmigo misma por un tiempo. No sé porque escribo todo acá pero necesitaba descargar un poco todo lo que venía pasando, o lo que me pasa, ahora estoy en lo cierto, después de todo te recordarba con más frecuencia que lo hago y es porque te necesitaba, necesitaba que estés vos acá y una vez más me digas que carajo tiene que hacer Juliet (y vos en ese momento eras el único que me llamabas así)

jueves, 5 de noviembre de 2009

Fin de semana torrencial

El torrencial va por parte de que todo el fin de semana llovió y para mis salidas no fue la excepción. El viernes a la noche me quedé en casa esperando que sea el domingo tan deaseado (por primera vez) Hace dos fines que me quedo en casa y no salgo, serán mis ánimos que no son los buenos últimamente. El Sábado esperaba salir un poco pero al único lugar a donde fui (con lluvia) y para despejarme un poco fue danza. Me distrajo de todo lo que pasaba por una hora, la otra parte del día pensé en salir por algún lugar pero llovía y además no había nadie con quien salir (segundo problema) Así que me quedé en casa viendo los 'especiales' de Halloween El domingo y por fin el día que más quise durante dos semanas fue porque conocí a una amiga que hablabamos hace más de un año por medio de Twilight (cuando antes era un pequeño grupo freaky, donde contaba cosas de la vida y la vida relacionada con el libro como por ejemplo: los volvos plateados; Y no como ahora que hasta mi prima de trece años que antes lo odiaba ahora ama Twilight y confunde al actor Robert Pattinson con Edward Cullen, dios) Fue una emoción tan grande conocerla! porque después de mucho tiempo pudimos vernos cara a cara, darnos un abrazo tomarnos fotos, hablar y hablar, también estaba Flower otra amiga que conocí por el mismo medio que Sofía, las tres merendando en Starbucks y luego viendo librerías. Después de una tarde bien suculenta llena de emociones, planeaba lo que iba a ser a la noche porque tenía la fiesta de mi colegio, entre idas y vueltas me encontré con amigas, fuimos a la fiesta que quedaba en San Martín, la disfruté (y mejor la dejo ahí) y con las primeras horas del día más una llovizna fría terminó mi fin de semana con la lluvia torrencial.

viernes, 30 de octubre de 2009

Amores que matan

Amores donde la fuerza del corazón puede más. Amores donde se sufre y se pierde. Amores donde la mirada puede más que las palabras. Amores llenos de iluciones y confianza. Amores batiendo contra todo. Amores que van y que viene. Amores eternos.
Entre anteayer, ayer, hoy ví tantas imagenes reprentando amor, una pareja de viejitos caminando de la mano, como si fuera la primera vez saliendo. Una pareja de enamorados despidiendose como si fuera la última vez. En mi colegio dos parejas se armaron recientemente. Luego creo que ví una imagen de la típica pelicula: están ellos dos, él le discute a ella y ella le grita diciendole cosas (yo no entendía mucho porque estaba mirando todo desde lejos) y luego siguen así varios pasos más hasta que miró que el chico le estampó la boca de un beso y ahí en medio de la calle como cualquier día de la vida, dos personas se confesaron. Son esos momentos que una persona se pone a pensar y cómo será para mi.

lunes, 26 de octubre de 2009

Lágrimas de sal

Hoy mi día hubiera sido mejor si no lloraba en medio de la clase de computación. Hubiera sido mejor para mi guardarme todas las lágrimas contuvidas por mucho tiempo pero no toda la vida se puede ser fuerte y menos invensible. Estar 6 hs en el colegio y no estar con la personas que más te llevaba se siente muy vacio todo lo que te rodea, por más de que estes llena de personas, no está la que más te hace reir, delirar, gritar, emocionar, no está. A veces necesito una dosis de su locura y hay días donde me hace falta para compartir mis cosas. Tenía muchas ganas de abrazarla y decirle que la extrañaba, que quería recuperar el tiempo perdido pero por muchos motivos me detuve a mis emociones y me guarde mis cosas, como siempre. Una vez más compruebo que mi mente muchas veces domina a mi cuerpo, más de lo que yo quiero. Y esta vez no fue la excepción.

domingo, 25 de octubre de 2009

La futura casa

Hoy salí con Jimena (una de mis dos mejores amigas) Fuimos por Plaza Francia, tomamos frappés, caminamos y llegamos a Buenos Aires Desing. Otra vez estuvimos en el mismo tema: 'nuestra futura casa'. La idea la tuve (y la sigo manteniendo) desde los 13 años. Siempre soñaba con tener mi propia casa e independizarme de mis padres. Cobro más fuerza con el paso del tiempo y muchas más ideas en mi cabeza; lo que no tendría preparado, es que tendría (como ahora) motivos para irme. A todo esto se sumó Daniela (mi otra mejor amiga) y Jimena. Daniela tiene el mismo tema que yo: no soporta a sus padres. Jimena por el siemple hecho que nos quiere acompañar a la 'aventura' de vivir solas. Cuestión que cada mes que pasaba siempre se hablaba por lo menos algo, es hasta el día de hoy que seguimos viendo varias cosas que nos gusta y que tendríamos y no tendríamos. Falta un año y medio para ver que curso seguir. Yo, por ahora, sigo con la idea fija de terminar el secundario e irme a vivir sola o acompañada, porque al paso que voy no creo que soporte tres años más viviendo con mis padres, lo juro.

sábado, 24 de octubre de 2009

De compras con mamá

Unos de los pocos sábados que me despiertan (relativamente) temprano, es decir, a las 10 am. Quién era? Mi mamá. Mamá siempre grita por la mañana si no es por el colegio, es porque soy lerda (ok tiene razón en que soy lenta) o sino porque llego tarde a algún lugar, sino es por alguna de estas tres cosas es por otra, siempre así. Salida de madre e hija, siempre pienso la comparación de las peliculas tipo las madres re chochas comprandoles ropa a sus hijas y sus hijas con una sonrisa de punta a punta y todo muy feliz y luego veo la mia, nada concuerda. En la vida real no es así, y creo que a más de una le ha pasado que ha querido acogotar a su mamá en medio de la calle pública. Para empezar siempre están los mismos problemas: salimos de casa y vemos a donde vamos mamá quiere ir por allá y yo por otro lado, bueno le hago caso a mamá. Yo quiero empezar por el lado derecho y ella por el lado izquierdo, bueno empezamos por mi lado. Luego vamos viendo la ropa, los zapatos, las carteras, las pelotudeces que le gustan muchos a mi madre (todos los bazares, no hay bazar que no se haya llevado UNA cosa, posta) Luego cuando vemos un lindo local y que aparentemente tiene linda ropa entramos, el dílema: a mamá le gusta más esa remerita rosa y a mi esa remerita azul, le digo que yo lo voy a usar, no ella y como mi madre es tan sincera me dice que no me forma el cuerpo o que me queda mal, así es mi mamá. Salimos enojadas del lindo local, yo puteandola en mi interior y ella tirandome directas de 'no voy a pagar $80 para que lo uses una vez y sea un capricho, además el otro te quedaba más lindo' creo que mi madre jamás va a enteder que lo que me gusta a mi es diferente a lo que le gusta a ella (aunque muy pocas veces coincidimos) Conclusión salir a comprar con mamá es como ir a la primera vez a un entrenamiento de reclusión al campo de combate, siempre discusiones y ninguna solución. Por suerte para liberarme de toda la tención de mi casa me fui al gimnasio con mi prima que es único momento que me despejo de todo, sea lo bueno o lo malo (mejor dicho eso es más en danza) para terminar todo este sábado no me queda otra que remarla toda la noche en casa, ya que claro mis mejores amigas (D y J) están ocupadas. Es tan lindo estar sola, ni se lo imaginan, pf se lo recomiendo.

miércoles, 21 de octubre de 2009

A veces no entiendo, no se lo que siento. Quisiera saber que hice mal. Ser fuerte es mi decisión.

domingo, 18 de octubre de 2009

Hace bastante días que no escribo acá y prefiero desahogarme en una noche y contar cada cosa que me pasa de una sola vez. Siempre tengo algo que decir y después de varias horas me olvido, así soy yo. Para empezar cambió bastante mis días con respecto a la rutina, de pasar a no hacer nada a hacer bastantes cosas y terminar muy cansada, además no tener tiempo ni para escribir, ni leer (por cierto hace micho tiempo que no escribo, ni leo parece como si ese 'algo' que tenía se hubiera ido, es realmente horrible no ser capaz otra vez de escribir algo razonable o por lo menos algún delirio de los míos) Para empezar con los distintos temas voy por el colegio, si bien tengo dos bajas (Ed física no cuenta porque no cuenta y punto) son Derecho y Contabilidad, con la primera fue por dejarse llevar sabía que el segundo trimestre bajabalas materias así que con los temas dificiles que venía era de esperarse y con la segunda siempre me fue mal, en difinitiva soy mala con los números, siempre tengo problemas con ellos. Después de eso vendría la parte de amigas del colegio y si bien con los demás estoy bien con la persona que más apreciaba del curso no, también otro sentimiento horrible de ignorar a la personas que más queres. Todo sigue igual, ignorancia como si ninguna de las dos existiera para la otra y a veces pienso de que su risas eran la parte de todas las mañanas de mi mis rutinas pero no pienso otra vez volver yo a ver que carajo le pasa a las personas, no. Luego terminé de hacerme los análisis y al final no tenía nada grave solo algo que me cagó la vida (me refiero a los vicios) Luego tendría que añadir el tema de que empecé el gimnasio y con éste las clases de baile, creo que eso es lo que ocupa el resto de mis días y eso va a hacer alrededor de ... seis benditos meses y para dar el plus también empecé ir a la psicologa, hace rato tenía que ir, en verdad tendría que haber empezado a principio de año, ya que ahí estaba mal, muy mal. Con respecto a mi persona no cambió, en sentido de que estar de un extremo a otro, sino que por ahí me siento un día más bien que otro o un día peor que otro, depende de mis emociones. Talvez por eso soy ciclotímica, nunca me defino con exactitud todo este tema. Más tarde pondré algunas anotaciones de antes, cada tanto reviso esos papeles y me vuelve una melancolía a recordar por todo lo que pasé el año pasado. Cierro con un felíz día de la madre, por más de que me lleve algunos días de maravilla con ella y en otros donde no la soporte, (casi) siempre estuvo para mi. Así que como hoy es su día, le voy a hacer caso por una vez y no nos vamos a poner de histericas. No se cuando me veran otra vez por este lugar, así que les deseo buena vibra.-

lunes, 5 de octubre de 2009

Hoy salí con una amiga y nos pasó de todo porque en el Microcentro, Bs As que no pasa nunca. Para empezar donde nos teníamos que juntar había como dos manisfestaciones pero dos horas antes.... Yo iba en el colectivo, el querido 6 que siempre me lleva por esos lugares y tenía que pasar por Congreso y éste estaba en una parte cerrado por el funeral de Mercedes Sosa (que en paz descanse) por ende tardó bastante en seguir su camino. Cuando me junté con mi amiga en plena Avenida Nueve de Julio no sé que pasó pero había como maraton de bicicletas por ende cortaron parte de corrientes pero estaban todo un poco cuerdos porque tocaban silbatos y algunos andaban disfrazados. Luego seguimos caminando y pasaban personas disfrazadas de 'zombies' o algo así pero con sangre por el cuerpo y o algo así, arruinados sigamos. Entre camino que va y viene otra vez paramos cerca de la Av. Nueve de Julio y estaban haciendo una protesta ellos (los zombies) sobre no sé que cosa, nunca entendí muy bien, cruzo la otra cuadra (porque la Av esta dividiva en dos) y justo arranca otra manifestación de derecho por los animales para que! me tocaron el silbato, los bombos, papelitos, dios. A final de cuentas Buenos Aires siempre está lleno de personas protestando, festejando, velando, es un caos está ciudad. Y ahí tres punto que quiero aclara antes de terminar.
  • Mañana enpiezo con mi rutina nueva, un poco de cambios.
  • Tengo que terminar un cuento para Literatura y no sé cómo.
  • NADIE copie mis textos porque sé muy bien cual es el blog/fotolog. Por favor diga de donde lo saco antes. Gracias.
Con todo esto termina un fin de semana movido (no cuento lo del viernes porque la verdad que no da mucho para saberlo y sino ya saben donde) el que viene voy a estar de organizadora porque mi mamá cumple años por ende toooooooodas las mujeres vienen a casa y ya me estoy dando la idea de que va a hacer una tarde de anecdotas, chismes, recuerdos y risas.

jueves, 1 de octubre de 2009

Hoy soy libre. Libre de vos que me mantuviste atada durante mucho tiempo. Libre de todas las personas que me ajustaron a su máquina de perfeccionamiento. Libre de mi misma, ésta parte que se había inventado durante el mayor tiempo. Libre de todo y de todos. No tengo miedo a sentir demaciada libertad porque bastante tiempo viví sin ella. Necesito gritar al Universo entero, que estoy a completa decisión de crear mi camino lleno de rutas salvajes, llenos de tramos misteriosos que me ayudaran a encontrar mi verdad, de encontrar y desencontrar personas que puedan compartir un poco, una parte de mi historia y descubrir que hay un mundo afuera esperando. Es tiempo de crear mi propia libertad, basada en los pequeños hechos cotidianos de mi vida. Hoy dejo mi Alma en Libertad.
WELCOME: FOTOLOG.COM/BYJUL

Chau septiembre.

Se me paso demaciado rápido este mes, siempre me pasa lo mismo: se me pasa muy rápido los meses que más me gusta como marzo, abril, septiembre. Es una lástima que un mes tan lindo como este no hubiera sido con un poco más de calor y no todavía usando bufandas y camperones. Si bien Octubre no es mi mes preferido va camino a ser un buen mes, por lo menos eso pienso yo para empezar:
  • Termino con los benditos estudios, así que por ende dejaría de ir al hospital cada dos semanas.
  • Empezaría el colegio de baile o danza hasta diciembre por lo tanto no estaría tanto tiempo en casa y me mantendré lejos haciendo algo que me encanta.
  • Empiezo psicología después de debatir tanto tiempo con mis papas al final de cuentas, el miercoles que viene, es decir, 7/10 es la primera sesión (la entrevista del por qué ya la hice)
Así que bueno un mes movidito y no quería dejar de escribir acá. La materia Derecho me espera y con menos ganas que ayer, por cierto tngo un nuevo fotolog donde escribiré más de un delirio. Sean gustosas de pasar. Ahora si la cama y un buen libro me espera (sigo esperando a que mi papá se digne a comprarme virgenes suicidas) Adios.

jueves, 24 de septiembre de 2009

Estoy cansada de todo por milésima cuarta vez. Cansada del colegio, estudiar materias que no me interesa, cansada de que las personas que más quiero me caguen y sean forras conmigo, cansada de mis viejos que se creen sobrepasarme reprochandome un montón de cosas cuando no están conmigo nunca, practicamente pasé toda la adolescencia sola (si vamos al caso de la familia) cansada de todo esto, de lo que abarca una parte de mi vida, cansada de muchas cosas más. El día de hoy fue discusiones de un lado de otro, y todas fueron para el mismo lado: 'Julieta no haces nada en esta casa' y como su fuera poco agregaron '¿Qué pensas hacer de tu vida? Dedicarte a una carrera corto, ¿Solo eso?' y la verdad no los mandé a volar por el simple hecho de que punto uno son mis padres, puntos dos no me dejarían ver a mi amiga que se va a bariloche el domingo y punto tres no tenía ganas de discutir más. Después como mi mamá es hsiterica salto con 'No te quiero más en casa!' la verdad que no me tomo por sorpresa lo que hubiera dicho (hago saber que tuvimos una pelea similar cuando tenía 13 años e intenté irme de casa una noche, pero no funcionó me descubrieron) lo que me sorprendió fue que lo grite después de tanto tiempo porque sabe que lo puedo hacer ya no tengo 13 años y soy una nenita de primer año secundario, tengo 18 años terminando cuarto año y no me importaría irme a otra casa (eso si extrañaría todas mis cosas, soy muy aferrada a ellas) pero bueno no creo que sea ni mañana, ni el mes que viene, ni dentro de seis meses que me vaya de casa pero supongo que terminaré el secundario y me podré ir a donde quiera, bah donde me alcanze el presupuesto. Necesitaba deshagoarme de alguna forma y no como las búlimas que tienen un problema y van directo a la comida, ellas vomitan comida, yo vomito palabras.

martes, 22 de septiembre de 2009

personas cristalinas

Las muñecas de porcelana no muestran signos, ni de felicidad, ni de tristeza. Están hechas de ceramica para que en ellas no se pueda traspasar ni un mínimo de sentimiento, cubiertas de una forma resistente pero delicada a la vez, pintadas de blanco seco para que nadie pueda notar ni poquito de color en su rostro. Nadie sabe lo que sucede en verdad dentro de ellas. Nadie jamás piensa en como se sienten. Nadie las ve.
¿Será que todos la ignoran porque saben que están bien? El problema de muchos es que nadie sabe que la muñequita tan hermosa, fina y delicada se está por quebrar y romper en mil pedacitos; No importa que se encuentre lejos del presipicio, ella encontrará alguna forma de llamar una mínima atención, ya no soporta digerir su voz intacta sin saber cual es la melodía que tiene, no tiene ni dominio sobre si misma porque no posee el valor sufiente para mostrar quien es. Las muñecas de porcelana fueron hechas para dar una imagen de una miniatura de resplandor, sin darse cuenta de que ellas mismas se metieron en un papel que poco a poco las arrastraba a aquel lugar sin tiempo, sin sentimientos. Ahora quieren quebrar las reglas y saltar desde su lugar: sacando su voz interior. Nadie toma en cuenta a las muñecas de porcelana si ellas mismas no se hacen notar, tienen que poner su actitud final

lunes, 14 de septiembre de 2009

Actualizo después de una semana (sino actualizé antes es porque no había un tiempo específico dedicado a esto) tuve algunos resultados de las pruebas Matemática, Literatura y hoy me dieron la de Derecho. En matemática me saqué un siete y en la segunda un seis de orto y derecho... bué derecho desaprobé con un hermoso cuatro. Además tengo Gimnasia baja por faltar varias veces y lo mejor era que me quedaba de promedio un 5.50 y la profesora es media forra con todo el mundo así que me bajo la nota, como sea la subo en el tercero. Luego viene otro tema y la verdad antes estaba mal o enojada, ahora estoy como más calmada pero triste por un lado. Hay veces que te das cuenta que podés estar rodeada de personas pero si JAMÁS te entienden es como si estuvieras sola. Me di cuenta de eso recién el miercoles pasado. Tenía esperanza de que por ahí algunos cambiaran pero no. Estoy cansada de esperar y más cansada aún de buscar. Llega un punto donde mi equilibrio de calma se rompe el libera todo ser que me gobierna. Rompí varias veces mis costumbres, mis características para luego tranformarlas pero eso lo hago para mí misma para los demás no puedo pretender hacer eso y menos lo pretendo pero me saca muchísimo que las personas sean egoístas y se fijen solamente en ellos, ellos, ellos, ellos... así que simplemente ignoro a dichas personas y listo, cuesta pero hay veces que es lo mejor, no me gusta alejarme de las personas que me hacen bien y feliz pero hay que dar tiempo para que se den cuenta un poquito que además de su mundo hay otras personas. Ahora me soba mucho lo que piensen esas personas a cerca de mi (bastante la semana pasaba para escribir todo) El fin de semana estuve inactiva y activa. El sábado fue el único día donde salí a bailar y me gusta salir, me gusta tener un descontrol , unas horas para liberarme de mi misma, de todo lo que me rodea, de todos los problemas de la semana, de la rutina, del colegio y hasta de mis amigas... porque últimamente no ando muy bien con algunas de ellas, a veces pienso que si mis cambian afectan a las demás y por eso tendría que cambiar una vez más o son ellas y sus etapas también, nunca voy a entender porque en la adolescencia la mente esta siempre en destiempo. Así que con mejor ánimo de sábado a la noche arreglé con mi prima y su amiga al final allá nos encontramos con algunos amigos de ella. La pasé bien, demaciado bien, nada más hermoso que volver con el amanecer y cerca del mar. Volví a mi casa a las 8.00 de la mañana. Para luego, el domingo tener que despertarme al mediodía e ir a caminar por Costanera con mis primas y mi tía, además de mi mamá, regresé a las 19.30 con muchas ganas de ver a una de mis ídolas, Kristen Stewart (por cierto estaba hermosa, demaciado) y gracias a ella, aunque paresco imposible, me hace feliz. Bueno les di un dosis de mi semana, espero actulizar más seguido y con algunos de los textos que estoy preparando, muchas gracias a las personas que leyeron hasta acá (que debe ser entre las 50, tres solamente) como sea, GRACIAS.

domingo, 6 de septiembre de 2009

Chau fin de semana, hasta la próxima!

Terminé un día bastante agotardor, se podría decir. Caminar nunca hace nada mal y menos si tenés una compañía agradable, como una amiga. Merendamos en los típicos bares de Havanna y para su sorpresa damas y cabelleros, no me tomé un Cappuccino, sino un Jugo de naranja. Todo muy rico. Luego vimos varias librerías como de costumbre y me compré el famoso libro El Principito. Bueno cambiando de tema tengo varios libros para leer: Traición de Scott Westerfeld, El Principito de Antoine De Saint-Exupéry y una compilación de poesías de Carlos Busingnani. Por otro lado me espera una semana movida, o eso a mi entender:
  • Anotarme en el gimnacio
  • Averiguar inglés particular para perfeccionarme
  • Terminar de leer Cien años de soledad (para el colegio)
  • Estudiar para Administración de empresa y Derecho.
  • Ver que voy a hacer si anotarme a Unicef o Greenpeace como voluntaria.
Veremos cuantas de estás cosas voy a hacer la semana, ya que siempre termino haciendo lo mismo. Hasta mañana. Chau fin de semana relajado y hola rutina diaria.

Nada sale como pensamos

Al final me despertaron a las 13:00 hs y para mi sorpresa me desperté lo más bien, dentro de minutos salgo con mi mejor amiga a merendar (la otra no puede por diversos motivos) al microcentro. Nada mejor que un buen cappuccino para esta tarde nublado en la ciudad de buenos aires.

Hola Domingo y ...

Buenos días, Buenos Aires. (que tengas un mejor día que ayer) Son, efectivamente, las 5.35 de la mañana. Estoy despierta a esta hora a causa de la muy buena siesta que me pegué ayer. No espero mañana levantarme antes de las 14 hs y menos espero salir de mi casa en este estado deprimento. Oh si! no había dicho lo enferma que estoy; odio no tener fuerza suficiente en el cuerpo y más odio tener demaciado tiempo lbre y sin ninguna idea en la cabeza. Mañana será otro día relativamente, light (o eso espero) Más tarde subo el día relajante que tuve (o creo tenerlo). Por ahora la señora almohada me llama!

sábado, 5 de septiembre de 2009

Me siento terriblemente para el culo y descansar para luego tenga pesadillas no es el mejor remedio para curarme, no. Un fin de semana arruinado. Me siento al borde del precipicio.
Ella soño despierta toda la noche.
  • (por favor son las 4.35 am y sigo delirandola)

viernes, 4 de septiembre de 2009

Es necesario liberarme de mi misma, de este interno que me gobierna mi propio ser para amarte y más necesario para respirarte; porque no hay día que no te necesite y no te diga 'te amo', no existe cariño. La dicha de tu presencia se volvió una maldita costumbre en mi vida y com si faltara la cereza del final mi alma pide a gritos que me des una dosis de vos, por lo menos tres veces al día, una para la mañana, una para la tarde y otra para la noche.

Prohibido morir en septiembre

Hay muchas cosas para comentar, para empezar fui de exursión con el colegio a la Legislatura porteña. Como, la mayor parte, fue referido a historia argentina me encantó. El tema que más me interesó fue la arquitectura, casi todo todo edificio está basado (reitero: copiado) en el palacio de Versalles, que es todo simetrico (no pienso y no tengo ganas de explicar que significa simetrico, además de que soy un tanto mala explicando los significado de las cosas, entonces andá a fijarte al señor Google) hasta los salones eran simetricos. En planta baja donde está el salón principal y además donde entran todas las personas más importantes estaba decorado y con la alfombra roja (re top el lugarcito eh!) porque hoy se le daba el premio a Enrique Pinti por ciudadano ilustre, me puse muy delirante en ese lugar, tenía 'ese' toque mágico de pelicula romantica o donde son las fiestas de galas y siempre pasa algo (detalle: una idea más para mi historia) Y por último donde me enamoré completamente fue en la biblioteca, tiene más de 30.000 libros y todos por doquier, las estanterias llegan hasta el techo (era igual a la biblioteca de la Bella & la Bestia) Y de detalles nos mostraron la parte en donde hacen las leyes de la ciudad de Buenos Aires, el distrado dónde todos votan y discurten y ustedes saben... puterio. En fin muy lindo el día, hasta ese momento.
Break
Hace rato llegué del hospital y si no me gusta ir es por diversos motivos:
  • Hay mucho olor a hospital y a sangre (soy defo y siento la sangre)
  • Mucha gente internada y con últimos días de vida (horrible ver eso, lo sentí en carne propia)
  • Siempre te hacen esperar los resultados más de lo debido para que te digan ahora vas por allá --> llegas acá y te manda más allá ------> pero no! tenes que ir por el otro lado <------- y no por último era acá a la vuelta, viste! ->
  • Y por último te dicen que tenes una enfermedad que no se cura jamás, se trata.
BINGO!
Obviamente que no soy la iluminada del señor ni en el colegio (porque me quedo baja adminsitración porque mi querida profesora es una hincha pelota que quiere el trabajo práctico con fotos del lugar donde pregunté para dicha tarea y porque me jode con la palabra 'mimosa') Ni en mi propia salud (tengo que seguir con los estudios) y ni en la vida, la mala suerte me sigue. Para las que no creían bué acá tienen la comprobación de mi persona. Menos mal que es viernes, no podría soportar otro día más de colegio y con este dolor de cabeza que me mata (espero no enfermarme porque me espera un fin de semana movido) Y sabían una cosa.. no no sabías VOS una cosita enfermedad? NO TE TENGO MIEDO. Voy a seguir con mis giras de fin de semana, con mi vida, mis reglas, mis costumbres, mis rutinas, MIS SUEÑOS.

jueves, 3 de septiembre de 2009

R E N O V A D A

Este va a hacer mi propio espacio en donde pueda expresar todo lo que me pasa, lo que siento, y lo que necesito expresarlo de alguna forma, la mejor manera: mediante palabras. Las únicas tres cosas que puedo decir por ahora es: - Necesito terminar con el colegio de una puta vez - Necesito irme lejos de la ciudad ruidosa de Buenos Aires. - Necesito pero más bien quiero una vida al estilo Le vie bohémie.